Кто такой внутренний критик и как с ним подружиться?
Мы привыкли считать внутреннего критика врагом. Тем голосом, который все время критикует, мешает жить, творить и радоваться. Но что, если этот строгий голос в вашей голове на самом деле пытается вас защитить? Просто делает это грубо и неуклюже, потому что по-другому не умеет.
Многие из нас знакомы с ситуацией: вы достигли цели, получили повышение, выглядите отлично. Но внутри, вместо радости и гордости, звучит раздражающий голос: «Недостаточно хорошо», «Могла бы и лучше», «Кто ты вообще такая, чтобы…». Этот голос — ваш внутренний критик. Он не дает наслаждаться успехом и отравляет даже самые светлые моменты. Давайте посмотрим, как с ним можно договориться?
Знакомьтесь: ваш внутренний критик Внутренний критик — это не врожденное качество. Это приобретенная привычка. В психологии это явление часто называют интроектом — чужими установками, которые мы когда-то присвоили и теперь считаем своими.
На самом деле, это голос, который когда-то был внешним. Он мог принадлежать строгой учительнице, требовательному отцу, маме, которая «желала лучшего», или первому начальнику. Ребенок не рождается с мыслью «я плохой». Он учится этому у значимых взрослых. «Ты вечно всё портишь» — говорит расстроенная ссорой с мужем мама и ребенок начинает в это верить. Со временем этот внешний голос становится внутренним. Мы перестаем его узнавать и думаем, что это мы сами так считаем.
Главная цель внутреннего критика, вопреки распространенному мнению, — защита. Он пытается защитить нас от:
Отвержения: «Если я буду идеальным, меня точно не отвергнут».
Ошибок: «Лучше я себя раскритикую первым, чем это сделает кто-то другой».
Стыда: Предупреждая возможную критику извне, он как бы смягчает для нас удар.
Проблема в том, что эти защитные механизмы устарели. То, что возможно помогало в детстве избежать наказания, во взрослой жизни превращается в хронический стресс и мешает нам двигаться вперед.
Почему бесполезно с ним бороться? Чаще всего мы пытаемся избавиться от внутреннего критика двумя способами. И оба они не работают:
·Заглушить. Мы загружаем себя работой, проектами, делами до предела. В суете голос критика не так слышен. Но это временно. Как только мы останавливаемся — голос возвращается с новой силой.
·Согласиться. «Да, я недостаточно хорош», «Да, я всё делаю неправильно». Мы принимаем правила игры критика и вступаем в бесконечную гонку, пытаясь доказать ему (и себе) свою состоятельность.
Борьба с критиком — это игра по его правилам. Чем больше вы стараетесь, тем громче он становится, потому что его логика проста: «Я стараюсь -> значит, есть за что критиковать». Замкнутый круг, из которого невозможно вырваться через усиление стараний.
Как договориться: стратегия примирения Вместо войны с внутренним критиком предлагаю перейти к дипломатии. С ним можно и нужно договариваться. Вот пошаговая стратегия.
Шаг 1. Узнать в лицо и отделить от себя Первый и самый важный шаг — осознать, что критик — это не вы. Да, это часть вашей психики, которая когда-то сложилась для защиты. Но только часть.
Следующий раз, когда вы услышите знакомый язвительный голос, скажите себе: «Стоп. Это не я говорю, это мой внутренний критик». Можно даже дать ему имя — Строгая Марья Ивановна, Вечно Недовольная Тетя, Ворчун. Это помогает посмотреть на него со стороны и снизить его важность, влияние.
Шаг 2. Задать правильные вопросы Не пытайтесь его задавить или спрятать. Вместо этого спросите его:
«От чего ты пытаешься меня защитить?» Возможно, ответ вас удивит. За критикой «Ты ни на что не способна» может стоять страх перед новой, неизведанной задачей.
«Чей это голос?» Прислушайтесь к интонациям. Чей голос он напоминает? Мамы? Папы? Первого мужа? Кого-то еще?
«Что ты боишься потерять, если перестанешь меня критиковать?» Часто за этим стоит страх потери контроля и чувства безопасности.
Шаг 3. Ответить с благодарностью и добротой Вместо того чтобы спорить, попробуйте... поблагодарить критика. Да, это звучит странно, но работает. Скажите что-то вроде: «Я слышу тебя. Спасибо, что пытаешься меня защитить. Я знаю, ты хочешь, чтобы я не пострадал(а). Давай попробуем другой способ».
Это помогает переключиться из позиции борьбы в позицию диалога. А затем ответьте ему голосом внутренней поддержки — так, как вы бы ответили лучшему другу или близкому человеку.
Критик: «У тебя ничего не получится!»
Вы: «Я имею право попробовать. Даже если не получится, это будет опыт».
Шаг 4. Предложить новую роль Объясните критику, что его методы устарели, и предложите новую роль. Например: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я был(а) в безопасности. Вместо того чтобы пугать меня по ночам, давай мы с тобой обсудим все твои опасения, скажем, в среду вечером в спокойной обстановке».
Это помогает вывести голос критика из режима постоянного фонового шума и сделать его управляемым.
И вы не обязаны верить всему, что говорит ваш внутренний критик. Он хочет вам помочь, но это лишь одна из частей вашей личности. Перестав с ним воевать, вы освободите огромное количество энергии, которую тратили на самооборону. И направите ее на то, что действительно важно — на жизнь, творчество и радость.
Если хотите разобраться в этой теме глубже, у меня есть бесплатный чек-лист «7 точек опоры». Там есть отдельный блок про то, как распознать своего внутреннего критика и начать с ним договариваться. Скачать можно по ссылке.